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6月那一阵一直是梅雨淅沥,印象中整个月都在阴暗的天空,湿湿的街面上度过一天天.出梅后,整个城市象是被彻头彻尾地清洗过一遍,空气被净化,明亮的蓝天中烈日开始熊熊燃烧,在夜空中发现城市的星光是那么的灿烂,灰蒙蒙的感觉没有了.当然,这么清透的日子没能维持几天,很快,蓝天又变得灰灰的,城市里的空气照例开始恶化着我的过敏细胞.我很庆幸在酷热的夜晚还能出来做些运动.能把一件事坚持那么久,连自己都感觉到惊讶.我深信这与一群朋友一起坚持的原因,人真的是社会的动物.

 

记得那天在北京机场买了份周末画报,看着看着,疑惑什么时候这份华丽的报纸开始写出点象样的东西来了.后来发现原来这画报是北京出的,跟平时在上海看的不一样.当下马上感觉北京的文化氛围确实比上海的好一些,同样一份报,出得就比上海的好些.有几篇文章看完后很想写点读后感什么的,结果不写不写拖到现在,连当时看了些什么都忘了.随便说说吧．环球时报上的第一版谈到外国媒体把中国人为办奥运做的各项努力是种负面的,粉饰太平,强装宏大,劳民伤财的举动.写文章的人当然是一种反对的态度.然而我看看了作者引用的一些外国媒体的话,貌似也蛮客观的,说说这些努力所造成的影响也没什么不对,不知为什么中国人就听不得别人说自己不好.当然,对于在家里接待客人,尤其是贵客,一般人的心理总是想要把家里最好看的一面展示出来.就象男生第一次请中意的女生到家里做客,第一件事大概就会把本来乱七八糟的家胡乱一扫而空,这是电视里经常出现的镜头.中国人最注重面子,搞奥运会那么大的事,为了展现最好的一面,恨不得把北京整个重建估计也在所不惜.话说回来,这是我自己的地方,想怎么整就怎么整,外国人有什么权利说三道四.但人总有见不得人家好的心态,撕下面皮说亮话,空洞的表面功夫全省了，我为什么跟着你的调子走呢，这是我最基本的权利.

 

我又想起那天在北京的出租车里听司机放的广播,也是某位政要或资深人士在批判外国人话说得太刻薄.不过这个老兄举出来的例子可真叫我汗颜.他说,外国人指责中国人口那么多,把环境搞得这么差,怎么一点都不对环境污染问题担当起应该的责任.他反驳说,外国人只看到中国人口多的现在,但怎么也没想到如果没有人口计划生育政策的话,地球上还得多出几亿人,中国人为地球少生了几亿人啊.我听了差点喷死,这家伙怎么也不说中国当初是先出了个"光荣妈妈"的政策吗?自己先埋下了这祸根的．这不自己打自己耳光吗?搞计划生育，某些宗教份子不说你全民谋杀生命已经不错了．某些中国人该醒醒了,每天枕着五千年文明睡觉做的梦还不够吗? 中国人真的很缺少一种理性,这种理性可以有勇气承认自己的不足或失败,但也能让自己挺直脊梁捍卫真理.

 

不知哪天听到台湾SHE组合在什么媒体前撇清与中国大陆的关系，宣称她们是"taiwanese",不是"chinese"．这可真让一个中国人感到羞耻．当然从人权的角度而言，任何人有权利说自己是什么人，不想当chinese就不当好了．人是现实的，凭中国现在的国情，去任何一个国家都要申请签证，这种国力还远不是ＳＨＥ等台湾人所看得上眼的．所以承认吧，人家就是羞于说自己是个中国人．我想，从人种角度而言，台湾人和中国人又有什么区别，但在国家和公民的身份上，差别可就大了．所以外国人一直笑大陆的中国人一厢情愿的地把台港澳这些地方等同于自己．所以，大陆中国人，好好努力吧，轮不到自己这一代扬眉吐气，也得为下一代打好基础啊．

距上次日志又是2个月了，时间真是宇宙飞船的速度。6月6日考完了大路，一个半星期后驾照到手了。终于不用再见到教练那张恶心的脸，而社会上又多了个本本族啦。

 

练习小路真是地狱般的日子，整整一星期6个早上6点起床，7点开练，再带着一肚子气回到公司上班。这恶心教练不知道在教什么，没有为什么，只有死开，这里半圈那里2圈，要练出效果，非得花60元一小时进模拟场，死记硬背路线和动作，开了5次才算有眉目，等于加了300元学费。考试前不放心，还是给了200元好处，结果发现有这200元，前面的300元都是白花了，有些动作监考居然代做了，妈的，真是辱没我这么多天以来的苦心用功。练大路在马路上兜来兜去，看着恶心教练对其他一起学的一对夫妻恶语相加，而这两人居然忍气吞声，这老不死的气焰就更嚣张了。跟别的一起学的人一样，就盼着快点结束好不用再跟这人说任何话了。

 

没想到驾校是这种腔调，没想到碰到的教练是这副嘴脸。

也许没考过驾照的人无法想象，为了通过一次考试，心里受的煎熬有多深。度过了这么多个寝食难安的日日夜夜，终于今天我一鼓作气，通过了倒车移位考试。虽然这只是三考中的第一考，可我真的为能够顺利通过而欢欣不已，好几次面对着身边无动于衷的人们，我想冲上去大喊一声，他妈的，我考过了！

 

6点不到从床上一跃而起，这么多年来，能让我一大清早从温暖的被窝一跃而起的动力几乎灭绝，可见我的心情是多么的激动。昨天同门师姐居然被关掉了，而我下午进行的第6次模拟也失手了一次，这心里始终无法平静下来。6点半来到场地，师傅也早已到了，在平时练习的库位里连拉了4把，熟了熟手，于是跟师傅说可以上场了。庆幸的是在那时心跳还没有加快，神志还算清醒，有多少人用血与泪的教训证明紧张是成功最大的敌人啊。我让师傅去帮我定3号库位，虽然我在这个库位里模拟过三次，成功率为67%，相比2号位的50%成功率要高，但总觉得那个位置风水不好，但事实胜于猜测，我还是得克服心理障碍上去赌一把。刚刚安慰好自己，谁知道没多久师傅出来跟我说，3号库因为比较热门，定的人太多，我被排在这一批的最后一个，估计要等很久，要么就换成1号或2号。1号我从没有机会上去模拟过，2号又是传说中的问题位，但我想这车正好是我昨天模拟过的车，手感最熟，豁出去2号算了。师傅很快帮我改好，没想到刚坐了几分钟我就被叫到上场了，果然选这个库位的人少啊，无神论者现在能说得就是：加油吧，自己。

 

进了考场门，三个熟悉的库位出现在眼前。每个库位六根细杆，四根粗杆，无数个红外线感应仪。监考的人与平时模拟的不一样，待考的人也很少，不像模拟时那样闹哄哄的。在我前面的几个都是年纪不大的女孩子，没人出问题，包括2号库。很快轮到我了，没想到我的腿还是没发抖，心跳也没加快，看来我心理素质比想象的好一些。监考师傅在一旁哗领子说耳朵竖高点，不过别听错了，看来考试还不是严到滴水不漏啊。上车了，我调整了座椅，又去调了下后视镜，妈的，模拟吃过亏后才知道，每辆车的后视镜角度不一样的，如果角度不对连杆子都看不到。我磨蹭了半天，终于启动开始了。

 

第一把倒车到甲库，发现右后视镜还是没调到最佳角度，过了好久才出现中杆，好在这种情况昨天碰到过，没慌，不管，方向盘还是得打到底，还好，入库角度比较理想，回头看左后视镜时，左前杆如期而至，回第一把，等左后杆一出现，立即再回第二把。此时左右杆都有足够的空间让我的车屁股完全倒进去，继续倒，看到停车标记，从容刹车。第一步搞定了，心里又踏实了一点。接下来就是移位啦，两个二四二，一二一都没问题，最后一把进乙库时特意多打了一点，以免出现昨天模拟时匪夷所思的“移库未入”。车子停下后，看到左侧白线赫然在目，离车至少还有20公分距离，这总不能算不进吧。耐心等了几秒，又是一个容易掉以轻心的地方，不停足时间被未关的红外线探到，不就跟昨天一样前功尽弃了吗。等足时间后启动出库，还好，什么也没发生，继续向前，出来了。车子缓缓转向另一边，我尽最大的耐心等车完全直后才踩刹车，连前面水泥栏杆都碰到了，砰的一下，顶上了，但直了，停了，感觉真好。好啦，最后一搏啦，再倒车进库，这个方向顺多了，入库点，回把点全部按部就班，顺利进入，左右逢源啊。此时一切尽在掌握，小心开出库，转弯，旁边监考师傅说，不要紧张啦，已经搞定啦。我随即听到广播里传出“及格”，心里面的一块大的吓死人的石头终于落地了，顿时一身轻，恨不得还能飞两下。

 

出去马上跟师傅报喜，他那辛苦过头的老脸也终于迸出了微笑，看来他的压力不必我小啊。我也为他高兴，当教练可以说是我发现的社会上另一种艰苦的职业了。

 

心情放轻松了，回来后继续努力再最闯后两关。

 

 

我得面对现实，每天的忙碌让自己成了一部机器。办了婚礼，着实操劳了好几个月。搬了家，不知道有多少个晚上面对着一屋子的东西头痛，头痛归头痛，东西还是要打包。东西一点点往外移干净了，到了新家还得再理。尽管看着杂乱的包裹心情差到几点，可还得逼着自己一件一件的整理。我又报名去学车，好几个周末早上七点就得报到，这还不算，最难受就是为了应付考试把大把的时间泡在等待模拟考试上。我还得去采购些新家的用品，拿回家里组装，灯泡坏了找人修，像框一个个挂上去，阿姨不满意找新的试用。。。一个计划接一个计划，一个任务接一个任务，计划和任务后完成后，换来松一口气的间隙，然后再度投入下一个任务。生活成了一种机械运动，我完全失去了思考的时间和对生活的感受。我又不得不承认，我一点都不快乐不满足，简直就是碌碌无为的最好例证。

 

我今天送走了来看我的老爸老妈，走出地铁站，看着繁忙的街道，不知道自己要去哪里，去做什么才能让自己放松下来。茫然四顾，空虚至极。我以为，给自己设定一些任务，时间不至于白白流走。而当我为这些事付出了那么多时间和精力后，却得不到什么满足。甚至于，有些事情本应该会产生很多乐趣，而我却像失去了快乐的感观一样，麻木不仁。

 

我开始抱怨，当人生中责任二字开始充斥生活的实质时，生活变得无趣。我必须为了别人不断的强迫自己，满足了别人，痛苦着自己。而我知道不负责任的人生同样是不可想象的。我忽然看到，我的生活正在发生着转变，以往的洒脱正像慢慢消失，我身上的绳索越来越多，越来越紧。不管怎样，人生只有一次，我不能让自己这么沉重的生活下去，我得让生活重回乐趣。也许找到责任与乐趣的平衡点是我的当务之急吧。

没有想到，年前随便扔在水盆里的几个水仙花球茎经过一个严寒的雪冬之后，最近居然蓬蓬勃勃地开起了花，并呈现出一片繁荣的景象。这是我极有限的养花生涯中一次意外的重大胜利。以前家里摆弄过盆花，可惜只有从活养到死，这次原本没期望能成功，谁知居然缘分来了。

 

水仙一向是我最喜欢的花，清淡，简洁，优雅，还有那种最沁人的淡雅花香。从一棵棵丑小鸭似的球茎蜕变为美丽脱俗的绿叶和鲜花，所需要的仅仅一点点水而已。就算是自来水，一样能让它迅速地将根须发展起来，绿叶葱葱郁郁地冒出来。一二个月后，有着五片洁白花瓣和点点嫩黄花蕊的小巧的花朵便争先恐后地开出来了。这实在是再简单不过的养花过程了，而它们从来没在意水是不是干净，花瓶是不是合适，温度是不是到位，给什么用什么，最后的结果永远不会因外界的影响而半途而废。

 

从来没有像现在一样欣赏过、感激过水仙，它是世界上最朴实，最美丽的花。

 

-- 作文完毕

        

今天才开始后悔，在离开中国的那几天里，为什么不把blogger好好更新一下。回到国内，这个网页是被封杀了啊。可惜了这么好的网站。

 

有一股怒气终于开始从我的胸腔里喷薄出来，恨为什么连这么一点点地精神自由也要被压制？忍不住要大骂。

 

我突然联想到，为什么几十年前这么多人要拼着出国，当然现在也有，说外面的月亮比里面的圆是假，里面的月亮被乌云遮住的太多是真。统治者唯恐被统者太聪明了，自己玩的把戏被一一看透，自己的日子还长的了吗？读书人书读得太多了，什么道理都懂了，搞政治的还能管得住吗？过去的年代里女人有才了，来抢男人的地位和金钱了，男人当然坐不住，要大叫三从四德了。

 

不就是可能有些“不良”内容么，就唯恐天下大乱，封杀网站，封杀汲取、学习、交流的机会。所有中国人什么都懂了，管起来不就难了吗？做一个中国人在这一点上真的悲哀。

 

素性把乌云拨开了，月亮恢复到本来面目，人人还会抢着往外跑吗？每个人该懂得都懂了，还会缺乏判断力吗？哪个人不爱自己的家园呢？中国人，是时候醒悟了！

18日飞过去，今天一早飞回来。在冬天中得幸过了20天的夏天，走在柔和的冬日阳光下，看着街道两边的梧桐又开始张牙舞爪褪地光秃秃的树枝，想着南半球湛蓝的海洋，金黄的海滩，还有最善变的美丽天空。

 

走过经过几百次的街口，买了一张乐透彩票，电脑选号，3块钱。 从来没买过彩票，但想着今天无论如何也是我中彩的日子，不买岂不浪费了几百万奖金？原因很简单，存在特意新买的数码伴侣里的600多张照片一张也搞不出来！接着发现参加的一个最喜欢的洞岩探险活动，而且花了一大笔钱买的照片居然不是自己的！在彻底绝望前，在开始抓狂前，实惠点作点正经事。运气这么好，就是我中的日子啊。朋友们，明天听我中1000W的好消息吧。

 

等一切搞定，将上穿大连秀色照片，精彩游记。当然有时间的话，呵呵，比如像现在已经困的不行了。9点半啊才！

 

２００７年１２月１２日，正式步入婚姻生活．

happy marriage, happy life

 

上午，带着难以言状的心情收拾，妆扮，上路．半路上发觉照片忘记带，不想回去取，希望到那边有拍照的，补拍算了．到了登记处，办事员友好接待，结果却说材料有问题，得重新做．于是傻眼．立即跟领馆联系，真是小国家有小国家的好处，很快同意帮忙补办．于是立即坐车回家取照片，再到领事馆换材料．一切顺利，必须顺利．难以想象不顺利，计划了一年的日子，如果办不成，真要悔恨一生．还是顺利，填完所有表格，不多，就二人三张，被告之手续已经办完．几分钟后去隔壁仪式间举行仪式．在站在国旗前，国徽下，工作人员宣布我们为正式夫妻．她还热心地帮我们拍照．我们交换戒指时，她不用在场，说可以自行解决．突然阿姨推门进来，说你好了没有？我们说再等几分钟．１２点１２分，互戴戒指，亲吻，拥抱．眼泪几乎夺眶而出．这一刻，一共用了５年．阿姨又推门进来，不管我们直接径直做她的事．我们出门．

 

下一个地点，办公室．扑向电脑，把客户的合赶好，发送．大老板回办公室，热情地向我祝福，还给了三个吻，大概说荷兰语的都是这种三吻习惯．法国财务总监提醒说，嘿，以后你可得要承担配偶的赋税义务啦．我说，我们有协议，一切财产都分开，无论婚前或婚后．他说，lucky man．在中国这种做法普便吗？同事说，中国男人这么提，没人会嫁给他．我在小小办公室里分享了大大的喜悦．这喜悦，经历了很多的考验．

 

第一个消息发给了老爸老妈．爸爸过了一段时间回信道：祝你们幸福

 

接着在ＭＳＮ上改了名称，陆续收到了朋友们的祝福．这一刻，是如此不同寻常却又如此平静如水．时间依然在流淌，生活依然在继续．

攒 了 一 年 多 的 照 片 没 处 发 ， 现 在 全 上 到 MSN上 啦 。 以 后 再 上 更 多 。

没 想 到 VISTA系 统 如 此 挑 剔 ， 一 般 的 五 笔 在 网 上 还 不 能 用 ， 今 天 又 下 了 个 ， 试 用 下 ， 效 果 不 怎 么 ， 不过只 要 不 让 我 一 天 到 晚 掉 线 就 谢 天 谢 地 。

金鸡奖的策划人怎么会傻到让倪萍当主持?倪萍怎么会傻到连主持都不会？

 

本来对倪萍没什么想法,上周六晚正好把频道调到回放百花奖的现场,有幸目睹了倪萍大妈的风采.首先我没反应过来这个在台上自问自答,自娱自乐说话象报帐一样的女人在干吗,后来发现原来她是在主持一台声势浩大的中国影视界的颁奖大事.然后我发现这女人怎么把丧服穿出来了？黑不拉几的,突然大翻领的钮扣处一朵大布花,显得既俗气又夸张.然后镜头将全身摄出来之后,意识到灾难才刚刚开始.半长不短的外套下,一条大布裙围在下身,以为是家里的被单直接套身上了.最可怕的是,她已经发福的身材在被单下显得无比臃肿.活象一只石油筒在台上滚来滚去.这还不算,偏偏胯部来上一大圈黑色闪片,将她那硕大无比的屁股暴露无疑.对了,怎么能把最重要的部分给忘了呢?百傻之最当推这黄脸婆的头发了.这能叫作是发型吗?看得出是在脑后弄了个媳妇式的发髻,要体现庄重,可又忍不住要让人家知道我倪萍也不是人老珠黄了,得现出妩媚,悲剧就在这里,从发髻上扯了几把头发下来,不长不短的拖在脖子后面.本来在衣领的遮盖下显得粗短的脖子就更让人觉得缩头佝背的.每当身走出舞台时,后留这么个恐怖的背影让观众的胃口一倒到底.如果不知道她是主持,还真以为哪个女人刚起床没梳头就出来现眼了.

 

俗话说,外表的不足往往有丰富的内在来弥补.想想一把年纪了能被选上主持这盛事,如果外表有缺陷,那水平总能来照顾一下别人的感情吧.然而倪萍牛就牛在这里,她的内在比起外表来简直有过之而无不及.听着她一句句地说出不合时宜的话真是为她汗如雨下,也真不知她是不是把台下和看电视的观众当白痴?这么枯燥无味毫无品味的话也不怕被人家骂?而她就是能以一种大无畏的精神将这股蠢气贯彻到底.当我听她对被授予终生成就奖的某老人说:”您看某某多激动啊,连手都一直在抖!”我真不知道这位老人家听了之后会不会当场.如此气厥，种种不胜例举.

 

每次镜头扫过观众席,总会惊讶地看到一些大牌的身影.梁朝伟和刘嘉玲比肩而坐,李冰冰浓妆艳抹,李连杰不断朝镜头微笑,连李安也现身其中.既然这样的大人物们都请得动,难道全中国就找不出一个比倪萍好一点的主持?只要好上那么一点点,我也觉得已经是件普渡众生的善事了.看不下去了,就不得不放弃了最后的最佳男女主角.别怨我,是你把我活活逼走的.

最近花太多时间为儿女情长的事操心,结果把诸多身边事视而不见.今天偶尔翻看了老爸的晨报,一则新闻一下子唤醒了我本正义的心.

 

新闻讲了一位在新西兰探望正留学的儿子的55岁建筑师(?,总之是个有文化的人)在马路上被一辆公共汽车撞死,但公共汽车公司并未作出任何道歉或补偿,肇事司机也未受罚,别说是坐牢,不仅只判了40小时社工服务,还没取消驾照.任凭这个倒霉的中国家庭在新西兰如何痛不欲生,声讨司机和公共汽车公司,说是撞死一条狗陪的也要多,人家就是不让步,坚持在事故中没有犯错.

 

前几天在公司大楼电梯间看到过这则新闻,两句话交待清楚:”中国人被撞死新西兰街头, 肇事司机只判了40小时社工服务”.想想怎么会有这种事.今天读了报纸算是把事情细节看了个大概.刚开始觉得义愤填膺,觉得中国人真那么在国外受人欺侮吗?后来一想,为什么对方就是不认错,人不认错,法律也没判对方错.难道真是因为是中国人就故事庇护新西兰人吗?这么明目张胆的污辱中国人吗?

 

除非司机开车撞死人时就是没有犯错,那也就不必为正确的事受惩罚或受谴责.

 

我不禁怀疑那个走路的中国人是不是自己走错了,违反了交通法规,导致了车祸?如果真是那样,别人再怎样冷漠无情,也只能怪自己没守规矩了.我又想到在国内行人不守交通规则是件很正常的事,一个行人处处时时守交通规则反倒是件奇怪的事.因此很多人有不守规则的习惯.往往这种习惯带到了别的地方,就要受人鄙视,运气不好可能付出代价.如果真是这样,除了无话可说以外,自咽苦果外,还能指望别人反过来安慰你吗?还能指望得到权利的保护吗？

几阵夹着凉风的秋雨不期而至，寒意初袭，才让我发现自己最近一直穿着清凉的夏装，过着夏天的日子。前两天拖着行李箱北上辗转于两个古城之间，一阵比一阵更冷的风向我宣告夏天的彻底离去。又到了告别夏天的时候了，生命中又少了一个我钟爱的热烈的季节。

 

我是那么地喜爱淌着汗水的夏天，跳进水里尽情地游泳，烈日下脚踩轮子感受风的速度。可我觉得今年灸热的空气，火辣的骄阳都还没有在皮肤上留下鲜明的印证，就这样匆匆地走了。可是就象每一个逝去的日子一样，永远只有让我一次又一次地怀念。

 

这个夏天过得真是浑浑噩噩，印象中只一天的工夫，出差回来后城市已经陷入了热潮。我后悔没来得及好好计划如何度过，只记得工作的劳累奔波导致三个星期里的二次感冒。鼻塞时坐飞机，连耳朵都塞了好久。喉咙都嘶哑了，还要连开好几个小时的会。清楚地记得生病时临行前的一天晚上，对着镜子对自己说一定要挺住。夏天在疲劳和生病中去掉了三个星期。周末本来是最快乐的户外时间，每周日的培训横跨整个夏天。这样又把黄金时间打得寸进尺零零碎碎。纵然还有三四个星期上着乐逍遥的班，我同样惊讶自己居然没有好好利用这样的时机，一天天在懒觉中浪费掉了。直到秋天无情地按时报到，我才后悔莫及。

 还好秋天也是我喜欢的季节。让我好好地补尝补偿吧。 

2007年9月1日星期六

阴，有大风，夏末秋初

 

田野的风吹来，不带一丝浑浊，深吸一口夏末秋初的空气，让它再一次浸润我的心。

 

一切再熟悉不过，一切再真实不过，一切再永远不过。房间里的摆设，书架上的书，衣橱里的衣服，抽屉里的信件，都静静地躺着，等着我再一次触摸。家里的饭菜，还是一样的简单，喷热。窗外的风景，还是一样的沉寂。邻居还是十年前的邻居，问候还是十年里不变的问候。父母还是一样的在爱你，等你。我开始问自己，为什么要离开这里，为什么要离开一个完全的真实的属于自己的地方？

 

于是不知从哪一天起，回忆开始侵蚀我的思维。时间逐渐流过，侵蚀的百分比逐渐扩大。过去的一切都是那么美好，回忆往事成为最没有负担，最真实对待心灵的事。

 

我开始回忆起一些以前的死党。通常死党无论是客观或主观原因，总有很多时间是在一起的，比如同学，同事。我们在一起无话不说，分享同样的快乐，悲伤，憎恨，失落。在死党面前，什么也不用拘泥，坦然地够爽。在某一天后，空间的限制，让死党淡化为朋友，再从朋友淡化的普通朋友。有时候，为了某件小事，某个误会，死党成了死敌。死党有时也会从你身边突然消失，让你永远也不知道自己做错了什么。于是我开始变得脆弱。我开始用回忆来感受最亲密最快乐的友谊，我埋怨自己，为什么没有珍惜以前的死党。我会想到挽回，如果有这个可能。

 

某一天我意识到自我主义的无用时，我开始变得豁达。我学会了原谅别人，原谅事物。我会原谅别人的自私，别人的无耻，别人的无能，别人的缺陷，别人的伤害。我慢慢拆除绑在自己身上的网，摘下蒙住双眼的布。我开始环顾起了四周，而不是只看着自己。我意识到了情感是最是生命最重要的东西，而爱是是无价的东西。现在有那么多人在追求物质上的富足，我会在情感上做最大的投资。无论是爱人，朋友，亲人，同事，公司，陌生人，社会，人类，地球，宇宙（扯远了点）。口渴时喝一口水的感觉，比每天晚上吃大餐要好；气质散发出来的光芒比珠宝更耀眼。

 

 田野的风多吹吹，人还不至于变得腐朽。不断地回忆，让我永远记住过去，过去的美好与痛苦，让我不至于迷失现在的方向。